Юмор в тему — анекдоты про охотников и охоту

Не того позвал

Поехал городской охотник в тайгу, но поскольку мест не знает, взял с собой местного мужичка. Ну вот идут они по тайге, мужичок с топором спереди, охотник с двустволкой сзади. Тут навстречу им медведь из кустов голову высовывает. Мужичок так на полушаге и замер и не оборачиваясь, тихонько говорит охотнику:
— Иди сюда…
Сзади тишина, никто не отвечает. Мужик снова:
— Иди сюда!
Сзади снова никто не отвечает, ну он уже в третий раз шипит:
—- Иди сюда, б…!
Охотник сзади ему еще тише шепчет:
— На…й ты его зовёшь?

Инструктаж

Старый егерь инструктирует новичков по охоте на медведя:
— Если вы стреляете в медведя, но у вас произошла осечка, то отходить нужно так: шаг влево назад, шаг вправо назад, шаг влево назад, шаг вправо назад…
— Зачем?, — спрашивают его новички.
— Чтобы в говно не вступить!, — отвечает егерь.

Собака страшная

Когда из зоопарка сбежал большой бурый медведь и набедокурил в соседней деревне, то вызвали главного охотника. Тот приехал с ружьём, собакой и веревкой. А медведь схоронился на дереве и сидит там. Охотник нашел добровольца, дал ему ружьё и говорит:
— Я щас полезу на дерево и буду трясти его. Как медведь упадет, то собака его схватит за яйца и пока она его так держит, я медведя вот этой веревкой свяжу.
— А ружьё тогда зачем?, — спрашивает доброволец.
— Если я первым с дерева упаду, стреляй в собаку!

Комары-мутанты

Пошли два охотника в Чернобыльскую зону на диковинных зверей охотиться. Вдруг один из них как закричит:
— Ааа-а! Мне комар руку откусил!

По-Христиански

Идёт грибник по лесу, а навстречу ему — медведь. Встал медведь на задние лапы, зарычал. Взмолился тогда грибник
— Господи, пусть поступит со мною этот зверь по-христиански!
Будь по твоему, ответил Господь. И перекрестился медведь, и сказал:
— Спасибо тебе, Господи, что послал мне эту вкусную и здоровую пищу!

Конфликт поколений

Приезжает крутой внук из города на хутор к деду. Интернета нет, сотовый не ловит — скука смертная! Дед ему и говорит:
— Внучек, возьми собак, сходи в лес, постреляй! Внучек дедову берданку взял, свистнул собак и айда в лес! Через пару часов приходит довольный. Дед и спрашивает его:
— Как пострелял, развеялся?
— Отлично, дед, настрелялся! А еще собаки есть?

Всё приходит с опытом

Попал охотник в больницу, приставили за ним ухаживать молодую не опытную медсестру. И вот подбегает она бежит с вопросом к старому опытному доктору:
— У меня там охотник в какую-то крякалку крякает, что бы это могло значить?
— Вероятно это он так утку просит, — отвечает ей опытный врач.

На что не пойдешь ради любимого дела?

Молодой охотник пришел в гости к старому охотнику, а у того на стенах красуются рога разного размера и вида. Молодой удивлённо спрашивает:
— И это всё ваши?
На что опытный охотник со вздохом отвечает:
— Если бы я повесил здесь свои, то на эти ты бы и не взглянул.

Охотники — самые правдивые люди на свете!

Сидят на привале охотники и травят байки. Один рассказывает как забыл патронташ дома:
— Нашел в кармане один пулевой патрон, зарядил одностволку иду , а тут глядь — окружают меня волки. Ну, думаю, одного пристрелю, а другие меня по-любому сожрут. Тут меня мысль осенила — через колено согнул ствол, выстрелил и пуля до утра вокруг меня летала так, что волки подойти не могли. Устали и ушли. Так и уцелел.
Другой охотник ему говорит:
— Ну ты загнул!
— Да загнул! А не загнул бы, сожрали бы волки, а так вот с вами сижу.

Оптимист!

Идет охотник по зимней тайге. Вдруг, провалился в какую-то нору. Карабкался, карабкался, не получается никак вылезти…
— Да, что же, мне тут до весны сидеть?
Сзади его похлопывает по плечу медвежья лапа:
— А ты оптимист!